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26岁表姐的情感回忆（第3页）

我吃药！～我加重语气。

最后还是拗不过我，他射在了里面。

时间比以前长了，但我还是怀念以前的节奏。我喜欢前戏，等他真正进入后，

我只希望越快越好。

完后，他拿纸擦拭。记得买药。他背对着我，边穿衣服边说。就和陌生人一

样，做完后各自回家连个拥抱都没有。

穿上衣服，扎好头发，回家。

他送我到社区门口。我独自步行到车站，等了２０分钟车子才来。晚上的风

好冷。

用手机发消息给他，你送别的女人也只送到门口嘛？他回：是的。若是收钱

的就不送了。

终于明白做爱和性交的区别了。我对你有爱，你对我只是欲望。

因为爱，所以才能容忍，所以才有委屈。我爱你始终比你爱我多。相爱时如

此，分手后亦如此。我想这是我们最后一次做爱了。希望一切重新开始。

我却在这一次曲折中让我想到，在欢愉的过程中竟然充满了欺骗、纵情的罪

恶，也才反省到可能对我及他老婆那种无形的伤害。我一直都清楚地知道那是不

对的行为，但却无法压抑住内心那种渴望的情绪。

可悲啊，拥有的一切都是在提到妻子后总结的成果奉献给另一个女人。我是

矛盾的个体，不愿意被社会道德所耻笑，我负累！因为从小的良好教育和传统根

生地固的根植在我心，我不做第三者——逃离消失不留任何讯息。

（中）　薄若蝉翼的丁字裤再加上镂空花纹自然且性感

上帝还是恩宠我，给我目前拥有的男人Ｅ，我们没有性交过，亲吻都很少。

也恐惧肉体交合后的失落。

我心里有负担，需要时间去将回忆抹去，我真心想和Ｅ组建家庭，他是一个

让人安稳、可靠他似的男人。努力的工作、简单的交际，以及最重要是爱我的一

份心，没问过在这之前他有几个女人，不了解他的身体如何？性能力如何？

我用及其理性的态度考虑我们的结合，明知道这是自欺欺人，但我要回归一

个家庭，嫁给爱我、呵护我的一个男人，有着不菲的收入，享受我们创造的生活

……

我平时喜欢把轻薄短小的手机当做项炼配挂在胸前，除了方便外也既酷又炫，

真的该好好感谢想到这个「矮弟儿」的家伙，要不是他，我今天也不会这么愉快。

几个钟头以前，我正在为出门做准备，因为今天是我跟他的约会日。一个礼

拜就这么一天，但这一天却可以让我毫不吝啬地，用了其它六天的时间来期待与

回味。

不必费心挑选，当然是要穿上他最喜欢的这套内衣︰紫色，波浪蕾丝边，有

镂空的玫瑰花纹。胸罩是半罩杯、前扣式、可拆卸肩带。罩杯刚好微微盖过乳尖，

但却遮掩不了乳晕上半部。我最喜欢它内藏智慧形记忆钢丝，它总是记得我乳房

的弧线，借着集中、托高，让我的胸部更挺、乳沟更深。

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