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我照例洗完杯子,洗完筷子,盘子,我也就睡觉了。
其实,我还是挺开心的,因为儿子能记起之前小时候的快乐的事情了,以前他总是记得的是不开心的,他难受的事情。这次想到快乐了,是不是之前受的伤害已经平复了?我不知道,暂且看一看吧。
最近我在读一本关于儿童伤害的书,书中提到其实孩子在小时候很容易受到伤害,除了天灾人祸之外,还有很多事情会影响到他们,比如被狗吓着了,或者因病动手术,或者被忽略了等等。其实,很多突发的事件,或者父母无暇顾及儿童需求的事情,都是会给他们带来伤害的。所以这种伤害,或者叫做“创伤”是很普遍,很常见的。假使父母或者老师能够学习到这方面的知识,能够帮助儿童面对这些事情,并且进行一些情绪上,或者身体能量的释放,那么这些伤害就不会在孩子心里落地生根,那么他们会更加幸福。
我在想,儿子在进入青春期的这段时间里,把之前我忽略他的,不理解他的,不小心让他受伤的事件一件一件地拎出来说,在某种角度上说,都是他在儿童期的创伤。我觉得幸运的是,他不需要把这些创伤压抑到很久以后,不需要等到成人之后,再发现自己的某些心理状况再调整,而是在这个时期直接和妈妈冲突,进行了至少是部分的修复。谢谢老天爷,给了他这样的机会。
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当然,我也会继续学习了解这部分的内容,帮助到儿子将来的修复,也很想帮助到更多的父母和孩子。
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2023.11.8
今天做晚饭的时候,我发明了一种做法,觉得挺好吃的,想着以后可以做给儿子吃。吃饭前,我正好听到有人上楼的声音,我还突发奇想:“不会是儿子回来了吧?正好给他尝尝。”后来脚步声到楼上去了,于是我就吃起我的晚饭来,吃完后,还挺满足。
结果七点多,儿子就回来了,一进门,就把书包直接放在我的床上,“妈妈,给我做点吃的!”
“啊,你没有吃饭?做啥呢?”
后来决定给他做煎饺子,一锅二十个左右,儿子一边等饺子,一边又开始背单词。
饺子好了,一边吃,儿子一边给我抱怨:“学校的饭太难吃了!”
我说,“是吗?怎么个难吃呢?”
最后我明白了,儿子的意思是总是千篇一律,没有变化。偶尔的一次变化说是做了炖菜,把什么和蘑菇炖在一起,他看着就恶心。(因为儿子从幼儿园开始就不吃蘑菇了,我也不知道是怎么回事。)
重点是,儿子说,看到都是不好吃的,还要三十块钱,太不值了!
我知道,最后还是要落在钱上。
儿子最后表示下学期还是回家吃晚饭。
我就和儿子开诚布公地商量,如果他要回家吃,我就得多做一顿饭。本来我就要吃饭,我多做一点儿也不麻烦,但是如果儿子要吃特殊的,我就得另做,就挺麻烦的,而且儿子也不洗碗。所以他要回来吃晚饭,给我带来很大的工作量。
儿子说,那你就按照你吃的,多留一份给我就行。如果我觉得不好吃,我就自己做。
行啊,有这个话就行。
我还说,如果万一我因为什么事情不在家怎么办,儿子说他自己做!
那也行,如果这个问题也能解决的话。
当天,我还和行政老师反馈了吃饭的问题,后来老师反馈给我食堂已经在听从孩子们的建议了,也在逐步地改善中,我说那就行,我们就再观望一下。
我想的是,学校这里需要反映的我也反映了,剩下来看儿子自己的情况。
其实这里要说明一下,并非是儿子说了哪里不好,我立刻气急败坏地去找老师。儿子说饭菜的问题,已经一两个学期了,而且,我也听到其他同学也说到过这个问题,所以就趁此机会反应给老师。既然学校的师傅们也都收到孩子们的建议了,我觉得那就行了。
至于儿子自己不吃蘑菇什么的,是他自己的事情,跟学校无关。学校做那么多人饭不容易,可不需要为了个别孩子而改变,只要能听到大部分学生的意见就可以了。
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接着发生了一件事,让我做了好半天的心理建设。
儿子提出有一门课,他觉得没有意义,所以只会混完就好,甚至用了“我没在课堂上睡觉就不错了”的语句。
我下意识地想让他了解这门课还是有很深远的意义的,结果由于我说建议他把高考的准备放一放,他有些情绪了,竟然说“我现在有目标,但是如果你让我放下这个目标,那很可能我将来就不会再有这个目标了。”
我也不知道是如何激起他的情绪的,而我整个过程中并没有生气,也没有用不当的态度或者语句。只是给他了个建议,急的他表示“我也可以不听你的建议的。”
而后,他也说出了以往我考虑事情的不恰当。因为,他原来和我争论时,说过“要是我怎么怎么样”,说的是一些极端的状况,而我就急着告诉他不能这样做,这样不合适。儿子就表示说他只是说说,并不是会做,但我总以为他会做似的。他觉得这次也是这样,他并没有不上这门课,他也努力在上了,但是就保持平常上就行了,并没有做出极端的事情来。
我看到了儿子的情绪,我就尽量表示我理解他的意思了,也理解他的想法了。后来儿子就关门了。
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